Исследования психологов показывают, что очень многие родители не знают, как правильно общаться с детьми и не занимаются решением этой важнейшей задачи, стоящей перед ними.
Многие, казалось бы, совершенно привычные и абсолютно нейтральные фразы, используемые родителями, на самом деле дают детям неправильные установки. Несмотря на благие намерения родителей, слова, повторяемые ими из раза в раз, побуждают детей к зависимости от чужого мнения, готовности к обману, лени и неумению проявлять настойчивость и выдержку.
Вот десять самых распространенных фраз, которые вам стоит полностью убрать из своего словаря. К каждой фразе мы предлагаем альтернативу, которая будет мотивировать детей на достижения и успехи.
Фраза первая: Прекрасно все сделал!
Проблема с этими словами состоит в том, что оно употребляется слишком часто и, как правило, за те вещи, которые не требовали от ребенка реальных усилий. Это дает детям урок, что ты «сделал все прекрасно» тогда и только лишь тогда, когда так говорят папа с мамой.
Вместо этого слова используйте фразу «Как ты умеешь!» или «Ты очень постарался!» Это учит ребенка больше концентрироваться на усилиях, а не результате, что поможет ему быть более настойчивым в решении трудных задач. Правильная мотивация поможет ребенку не опускать руки, при столкновении с неудачами.
Фраза вторая: Молодец!
Как и в первом случае, если хвалить ребенка таким образом за вещи, которые не требовали от него реальных усилий, он потеряет мотивацию к упорному и длительному труду. Родители часто говорят детям это слово в заблуждении, что оно повысит их самооценку. На самом деле, эффект получается совершенно противоположным – если вы называете сына или дочь «молодцом» после того, как они выполнили какую-то порученную им работу, они могут посчитать, что ваше одобрение связано только лишь с этой работой. Немало детей начинают бояться, что если у них что-то не получится, чего хотят от них родители, то их перестанут считать «молодцами». Вся мотивация таких детей сводится лишь к получению очередного словесного поощрения, но не к реальным осознанным действиям.
Вместо этого слова, используйте фразу «Спасибо за помощь»! Это объясняет детям, чего вы от них хотите и за что благодарите. Вы также можете совершенно убрать похвалу из своих слов, сказав фразу, наподобие: «Я видела сегодня, как ты поделился с другом игрушкой». Это оставит ребенку пространство, чтобы самому решать, хорошо ли он поступил, и каково ваше мнение относительно этого. Внешняя, идущая от родителей, мотивация в этом случае замещается внутренней, которую рождает сам ребенок.
Фраза третья: Какая красивая картина!
Когда родители оценивают работу ребенка – картины, аппликации, собранные из конструктора предметы – за него самого, он теряет возможность самостоятельно оценить свою работу и иметь о ней собственное мнение.
Вместо этой фразы, попробуйте сказать: «Я вижу тут красные, синие и желтые цвета. Расскажи мне больше о том, что ты нарисовал». Предлагая ребенку наблюдение вместо оценки, вы даете ребенку инициативу решать, красивая ли картина на самом деле или нет. (Возможно, что рисуя ее, ребенок хотел, чтобы она была страшной). Когда ребенок будет описывать картину, он еще раз переживет процесс ее создания и разделит его с вами, что поможет развитию и росту его умений.
Фраза четвертая: Прекрати немедленно, а не то…!
Запугивание детей – это почти всегда неправильно. Прежде всего, этим вы учите их полагаться во всем и везде на грубую силу и не оглядываться на чужие желания и мнения. Кроме того, эта фраза может поставить вас в нелепое положение, если вы не готовы или не можете реально осуществить свою угрозу – и это научит ребенка тому, что угрозы родителей часто не представляют собой ничего существенного. Очень часто прибегая к угрозам вы не получаете желаемого эффекта, а, напротив, лишь потеряете доверительность в отношениях со своим ребенком.
Хотя отказаться от угроз может быть сложным, постарайтесь показать ребенку, что его поступки могут иметь негативные последствия, и что им есть альтернатива. «Плохо, что ты ударил брата, ему может быть больно, а еще он может ударить тебя в ответ и тебе тоже буде больно. Лучше бить по подушке или дивану, а не живого человека». Этим вы задаете рамки поведения ребенка, и апеллируете к его разуму.
Фраза пятая: Если ты сделаешь то, я дам тебе это
Покупая сотрудничество и хорошее поведение ребенка, вы рискуете столкнуться в будущем с его нежеланием делать что-то без подарка. «Не буду убирать в комнате, пока ты не купишь мне Лего!»
Вместо этого скажите ребенку: «Большое тебе спасибо, что ты помог мне убрать – мне было гораздо легче и веселее делать это вдвоем с тобой». Когда вы выражаете свою подлинную благодарность, дети получают внутренний стимул помогать вам и дальше. Если ребенок в последнее время не очень радует вас своими успехами, напомните ему о тех временах, когда он вел себя по-другому. «Помнишь, как пару месяцев назад ты помог мне выбросить много мешков с мусором? Ты тогда мне так помог, спасибо тебе!» Дайте ребенку понять, что помощь другим приятна ему самому и помогает сближению с родителями.
Фраза шестая: Умница
Часто родители считают, что говоря детям, что они умные, они повышают их самооценку и развивают уверенность в себе. К сожалению, эта фраза имеет совершенно противоположный эффект: дети начинают считать, что одно лишь то, что они умные, поможет им везде и всегда. В результате, ребенок расслабляется и не прилагает всех возможных усилий, чтобы достичь цели, получить высокую оценку или сделать по-настоящему безукоризненную работу. Как показали эксперименты, когда детям говорили, что они очень умные после складывания головоломки, дети с меньшей охотой брались за другие, более сложные задания. В этом им препятствовал страх не выполнить их и, в результате, перестать быть «умницами».
Вместо слов «Ты — умница» или «Ты – очень умный», говорите детям, что очень цените предпринятые ими усилия. Это сместит мотивацию ребенка с желания легкости в достижении целей на готовность к упорной работе. Очень хорошо правильно сложить головоломку, но еще лучше приложить все усилия, чтобы выполнить еще более сложную работу. Те же самые эксперименты показали, что когда родители больше оценивали не ум, а готовность детей к труду, те с большей готовностью брались за трудные задания.
Фраза седьмая: Не плачь
Сложно выносить ситуацию, когда плачет ваш ребенок. Но когда вы говорите сыну или дочери: «Не плачь!», вы показываете ему, что его слезы ничего не значат и, более того, неприемлемы в этой ситуации. Из-за этого ребенок пытается подавить эмоции, что приводит лишь к более сильным эмоциональным срывам.
Вместо этого, обнимайте ребенка, когда он плачет. Говорите ему: «Это ничего, что ты плачешь, каждому надо время от времени поплакать. Я буду с тобой, чтобы тебе помочь». Пытайтесь побудить ребенка объяснить, что он чувствует словами: «Тебе обидно, что мы сейчас не пойдем в парк?» Это поможет ребенку иметь с вами лучший контакт и научиться яснее выражать себя и свои мысли. Кроме того, поощряя выражение его эмоций, вы при этом также помогаете ему контролировать их путем вербализации – этот прием будет ему исключительно полезен в дальнейшей жизни.
Фраза восьмая: Обещаю
И детям, и взрослым очень неприятно, когда данные им обещания не выполняют. И, поскольку жизнь непредсказуема, не стоит слишком часто употреблять это слово – тогда вам не придется краснеть перед ребенком, если вам не удастся сдержать данное слово.
Вместо этого, старайтесь быть максимально честным с ребенком. «Я знаю, что ты хочешь пойти в цирк в это воскресенье, и я постараюсь пойти с тобой. Если вдруг случится что-то неожиданное, у меня это может не получиться, но я вделаю все, что могу, чтобы мы пошли в цирк все вместе». Если вы пообещали ребенку сделать все, что в ваших силах, то так и поступайте. Если ребенок знает, что вы всегда следуете своим словам, это помогает укреплению взаимного доверия, не подводите его без необходимости.
И еще один совет: если вам пришлось нарушить данное ребенку обещание, признайте это и извинитесь перед ребенком. Запомните, что этим вы даете пример ребенку, как ему следует себя вести в ситуациях, когда он не выполняет своих обещаний. Такие ситуации, к сожалению, случаются со всеми – и даже если вам это кажется чем-то заурядным, для ребенка это событие может быть из ряда вон выходящим. Показывайте ребенку, что честность – лучшая политика, и что не нужно бояться принять на себя ответственность за неудачу.
Фраза девятая: Не страшно!
Взрослые постоянно преуменьшают чувства детей, совершая при этом большую ошибку. Дети часто считают значимыми совершенно мелкие с нашей точки зрения вещи – это происходит потому, что у них еще нет нашего жизненного опыта. Однако глубина чувств ребенка может быть такой же, как у взрослого, поэтому старайтесь видеть мир детскими глазами. Сочувствуйте ребенку даже в тех ситуациях, когда не разрешаете ему что-то или в чем-то отказываете.
«Я знаю, что ты очень этого хочешь, но сегодня у нас это не получится» или «Мне очень жаль тебя расстраивать, но я не могу дать тебе еще крекеров» — такие ответы гораздо уважительней к самому ребенку и его чувствам, чем попытки убедить его, что его желания и разочарования ничего не значат.
Фраза десятая: Почему ты это сделал?
Если ваш ребенок сделал что-то, что вам не нравится, это нужно обсудить. Тем не менее, в горячке момента вы рискуете слишком надавить на ребенка и заставить его замкнуться в себе. Если вы спрашиваете ребенка: «Почему?», вы требуете, чтобы он повел анализ своего поведения, на что неспособны даже многие взрослые.
Вместо наступательного подхода, продемонстрируйте готовность к обсуждению – предположите, какие чувства испытывал и испытывает ребенок, и какие мотивы им двигали. «Ты, наверное, был расстроен, что друзья не хотели тебя слушать?»
Когда вы пытаетесь понять чувства и желания вашего чада, вам легче установить взаимное доверие и взаимопонимание, развивать ответственность за собственное поведение и самоконтроль у ребенка. Даже если ребенок вел себя не лучшим образом, вам будет легче объяснить ему, в чем состояли его ошибки, если вы выберете для себя дружеский подход, а не нападки.
Надеемся, что наши советы вам помогут. Самый главный из них мы приготовили напоследок – любите ребенка, и он ответит вам тем же!
